La cabra tira al monte

Nueva exhibición de Lobato. En una cadena dominada por el morbo como es Telecinco, el comentarista de la F1 no podía ser menos. Hace 10 minutos que Hamilton acaba de empotrarse contra un muro en Nurburgring y sus mayores preocupaciones son dos:

1. Que Alonso sigue teniendo la pole.

2. Que las imágenes del helicóptero no se acercan bastante mientras los médicos atienden a Hamilton.

Ya le pasó con Kubicka, estaba decepcionado porque no repitieron bastantes veces el accidente ni sacaron la salida del piloto del coche, a lo mejor es una especie de Greg House y simplemente viendo las imágenes podía saber qué le pasaba, pero me parece poco probable, sobre todo después de ver su actuación durante el accidente de hoy, y de comparar sus comentarios con los de Gonzalo Serrano, un técnico, que ha preferido analizar las causas del accidente, y especialmente su satisfacción periodística al ver las imágenes en las que Hamilton salía del coche y tenía que poner la rodilla en el suelo.

Realmente pienso que Telecinco le puede aprovechar de octubre a marzo poniéndole de colaborador en Dolce Vita, le imagino comentando imágenes de cualquier magreo de Ana Obregón casi con lágrimas de emoción. Sería un documento para guardar.

No soy su único fan, acabo de encontrar esto por los foros de La Nueva España, lo mejor/peor es que siempre ha sido así, el mensaje es de mayo de 2006:

Sin ningún genero de dudas es uno de los peores periodistas deportivos que han existido jamás. Ha hecho frases de Fernando Alonso que me han llegado a repugnar hasta causarme arcadas. Lo glorifica hasta la extenuación, lo alaba siempre y en todas las situaciones.
Es el culpable o al menos tiene responsabilidad de que mucha gente no aguante a Alonso. No hablaría mal de Fernando ni aunque llegase a casa y pillase a su madre, su mujer y su hija con él.
Ha llegado a decir: "Aquí esta, el futuro y unico campeón, el Gran Magic Alonso, mas conocido como el hijo del viento nos ha vuelto a deleitar con una de sus magníficas salidas."
Si otro periodista hablase así de un deportista le abuchearían por la calle.
Y lo peor es que se ve que es un buen tío, pero jamás vi a nadie mas rastrero.
Que diferencia con los periodistas de TVE (excepto los de futbol), que diferencia con De la Rosa, que diferencia con la gente normal...
El periodismo pasa por la objetividad no por la felación y la idolatría.

Que venga Dios del cielo y que nos coja confesados

Bautista Soler (padre) sabe de lo que habla después de más de 50 años dedicado al ladrillo, y en una entrevista para El Boletín suelta esta perla, entre otras:

-Entonces, ¿prevé una caída de precios de la vivienda?
-Por supuesto. Caerá cerca de un 30% en los próximos años. No hay que perder de vista que la demanda no está respondiendo.
-¿Cómo propone afrontar esta situación?
-Que venga Dios del cielo y que nos coja confesados.

Alto y claro. No habla de los excesos que se están cometiendo con la vivienda, por supuesto, pero, cruel pero cierto, nos da una esperanza a los que no hemos querido entrar en el AVE ladrillero, no hacer el juego a unos cuantos especuladores y nuevos ricos y no aceptar las invitaciones de consejeros que nos decían que lo mejor era tirarse de un puente con una bombona de butano al cuello porque ellos sí lo han hecho. Ahora sólo falta que sea cierto.

Lo que no puede ser es que lo único que haya conseguido ver en el último año a un precio razonable (es decir, menos de 200.000 euros, pero no mucho menos) sean construcciones ilegales (lo último, 70m2 con 35 escriturados, los 35 restantes son paredes y techos que han ido creciendo en una terraza) o que simplemente no existan sobre el papel (compras una duocentésima parte de una parcela para aparcar tu inexistente caravana y de regalo te llevas una casa hecha en fines de semana por algún aficionado al bricolaje).

Pues eso, que a ver si hay suerte y Dios no les coge confesados.

Me vengaré de vosotros

Si algún día me caso lo haré en algún lugar recóndito, al menos a 2000 kilómetros del lugar de residencia del más lejano de vosotros, iréis vestidos de smoking o haré una boda nudista para que mostréis vuestras vergüenzas y además os obligaré a que vayais, con las técnicas de manipulación que he aprendido de Mingo, y pondré la lista de boda en Loewe para que os gastéis una pasta en el regalo, así aprenderéis a no casaros todos el mismo año, hijos de puta.



Por si no se nota, hoy tengo una boda a la que no me apetece ir. Voy a ir preparándome, cagonsuputamara

¿Que tiene el cacharro?

Yo fui uno de los fanboys que empezó a ahorrar para cuando saliese, pero pasada la semana de presentación e histeria colectiva sobre el que parecía ser el gadget que ensombrecería al resto de la tecnología, comencé a ver las especificaciones y me di cuenta que para mi uso me servía un BlackBerry (incluso me sobraba), así que compré un Pearl, que cumple de más mis necesidades de comunicación, e incluso alguna vez lo puedo usar como reproductor mp3 (ejemplo, cuando bajo a la piscina, para no llevar toda la cacharrería), pero sigo pensando que es mejor llevar una ds, un iPod nano y un móvil o blackberry que depender de la batería de un sólo cacharro.

Para que a David Pogue se le vaya la pinza, algo debe tener



La letra de la canción, sin desperdicio

I WANT AN IPHONE
(To the tune of “I Did It My Way”)
New lyrics by David Pogue

And now, the end is near,
I’m sick to death of this old cellphone.
Bad sound, the signal’s weak, the software stinks—
A “Made in Hell” phone!

I’ve heard there’s something new,
A million times more rad than my phone,
I too, will join the cult,
I want an iPhone.

Concerns, I have a few;
It’s got some flaws, we may just face it,
No keys, no memory card,
The battery’s sealed—you can’t replace it.

But God, this thing is sweet,
A multitouch iPod Wi-Fi phone,
You had me from “hello,”
I want an iPhone.

I want to touch that precious screen,
I want to rub the smudges clean,
I want my friends to look and drool,
I want to say, “Look, now I’m cool!”
I stood in line, and I’ll get mine:
I’ll get an iPhone!

For what is a man, what has he got?
With no iPhone, then he’s got squat.
It’s all the things a phone could be—
So what if it’s AT&T?
I took a stand, paid half a grand…
And got an iPhone!

Y el blog del personaje cuando está en sus cabales: http://pogue.blogs.nytimes.com

Cambios

El cambio de gobierno según un chico de derechas. Lean los comentarios y avergüencense, aunque de un periódico de Rupert Murdoch en cuyo consejo están Pedro J y Aznar, no se puede esperar mucho más. Pronto cuando compres el Expansión tendrás que disculparte como con Playboy, no, si lo compro por el suplemento de Fondos. Lean, que sigo abajo.

El cambio de gobierno: ¡qué macho Zapatero!

Aupado por el éxito del debate sobre la nación, el presidente Zapatero ha decidido hacer una crisis de Gobierno para dejar claro que lleva las riendas, que conserva la iniciativa. Pero bien visto, es un cambio frugal, y si se compara los que se van con los que vienen, el balance sigue instalado en la mediocridad general que ha acompañado esta legislatura.


Vayamos a los que se van, que son los significativos. Se va Jordi Sevilla, ministro de Administraciones Públicas, que fue el descubridor de Zapatero, el que lo rescató de la condición de culiparlante, pues nuestro actual presidente estuvo más de una década en el Congreso sin decir ni pío.

Sevilla lo presentó en sociedad, sobre todo entre la sociedad económica, lo dió a conocer entre la gente normal, es decir, la que no tiene carné de partido, lo encumbró, etcétera. Pues bien, este personaje se va. Pero, apuntando una tesis especulativa, se va porque pienso que está convencido de que ha contribuido a crear un monstruo, que este José Luis no es aquel que pensaba y al que apoyó. Sevilla jamás creyó en los estatutos autonómicos nuevos, en la pérdida de poder del Estado, en la frivolidad que acompaña al presidente en cada acción y gesto.

Sevilla, como buen socialista, es un jacobino. Y sobre todo, Sevilla tiene un cierto nivel. Es decir, que la capacidad para cometer actos estúpidos o escuchar cosas absurdas por segundo tiene un límite, que al parecer sólo puede aguantar Solbes.

Se va también Carmen Calvo, la ministra más frívola de la democracia, pero la que mejor ha vestido, la más guapa o la más resultona -digo esto a fuer de parecer machista-, la que más ha disfrutado de Madrid viniendo de provincias, la única que se ha hecho una foto con Woody Allen que vale unos cuantos miles de euros. Pero se va Carmen Calvo porque, teniendo todo a favor, no ha logrado el plácet de Pilar Bardem.

Sí, sí. ¡Déjense de tonterías! ¡Créanme! La ministra en la sombra de cultura en minúsculas de este gobierno es Pilar Bardem y familia, y como Carmen Calvo, que ni es un dechado de inteligencia ni de olfato político, todavía conserva un poco de sentido común, pues hizo una ley de subvenciones para el cine español en la que no nombra a los actores como creadores o artistas, y esto provocó una gran movilización de los actores por una cuestión moral -porque no les habían dado el trado debido ni reconocido su enorme contribución al gobierno de la izquierda-, de modo, afloró la deslealtad manifiesta del espectáculo ante la ministra más favorable del mundo, hasta el punto de que la Bardem, que es la vicepresidenta en la sombra del gobierno, llamó a la otra, a María Teresa, que se interesó al efecto, y en fin.... ¿para qué les voy a contar más?

El caso es que Carmen Calvo, también se va, pero insisto, se va porque así lo ha exigido el estúpido mundo del cine español. Se va porque cometió un pecado capital. Decir lo siguiente: En el mundo del cine, todos han sido desleales. ¡Pobre Carmen!. ¿Pero quíen va ser leal en un país en el que el máximo representante, el señor Rodríguez Zapatero, ha engañado a todo el mundo?

Se marcha también Maria Antonia Trujillo, que, como Carmen Calvo, es iletrada, de una mediocridad extremeña insultante, pues habiendo en Extremadura gente capaz al tiempo que mujer, Ibarra nos podría haber mandado otra cosa. Pero tampoco cabe esperar nada de Ibarra, que siempre ha conseguido patentar, con Alfonso Guerra, esto de que es un tipo cabal y muy español y con sentido común, cuando no ha sido nada de lo descrito, sino simplemente una persona que se ha dedicado a despilfarrar el dinero de los demás con el lema de que ya le ha llegado la hora a Extremadura.

En fin se marchan estos tres personajes. Uno, aunque sea varón, un buen tipo, una persona valiosa, comprometida, con ideas equivocadas pero con ideas, sensato, con sentido común, que se llama Jordí Sevilla. Se marchan dos mujeres, ¡qué casualidad!, absolutamente prescindibles, como demostración de que no por ser mujer se es mejor, ni más eficiente ni más listo, que son el caso de Carmen Calvo, que vino a Madrid para vivir en la Residencia de Estudiantes emulando a los Dalí y compañía, y Maria Antonia Trujillo, que no tiene idea alguna de cómo solucionar el problema de la vivienda, porque no tiene noción alguna de economía, tan sólo de socialismo.

¿Y quiénes vienen? Bueno, esto podemos dejarlo para mañana, pero haré algunos apuntes. Viene César Antonio Molina a Cultura, que no está mal, pero que no nos elevará del listón de la mediocridad, y cuyo cometido y precepto máximo es reconciliarse con el clan de los Bardem y compañía, que salieron a la calle por la guerra de Irak pero callan como putas ante los muertos en Afganistán, en el Yemen o en lo que sea -¡que para eso gobierna la izquierda!-.

Viene a Vivienda Carme Chacón, que la única noción que se le puede suponer al respecto es la deriva okupa en Cataluña y el poco respeto por la propiedad privada que es consustancial al Partido Socialista de Cataluña del que forma parte. O sea que viene con pocos mimbres. Pero llega al Ministerio una política, y además guapa, y con capacidad de comunicación, no como Trujillo, que cada vez que hablaba parece que estaba preparandon unas gachas. Ahora bien, ¿en qué cambiará esto el problema de la vivienda en el país? Pues en nada. En absolutamente nada.

Va el señor Bernat Soria a Sanidad, del que no puedo decir nada porque no lo conozco, aunque lo que me han sugerido al respecto no me tranquiliza -digo esto por matizar mi maldad-. Y finalmente va la señora Salgado, antes ministra de Sanidad, al Ministerio de Administraciones Públicas, es decir, a ocupar el cargo de mi querido y entrañable Jordi Sevilla. Alí se va a aposentar la política probablemente más sectaria del Gobierno. Esta que no quiere que fumemos, que comamos hamburguesas, que libemos, es decir, que está en contra de la libertad, de la responsabilidad personal sobre el destino de la propia vida, pero de manera absoluta; que, dicho con todos los respetos, es la persona más totalitaria del gobierno, aunque sea delgada, rubia, de ojos claros y aparentemente inocua.

Le salva sólo una cosa. Adora la ópera, como yo, pero, ¡joder!, para que se hagan cuenta del personaje, duró tres telediarios como gerente del Teatro Real de Madrid. Es decir, tampoco tiene don de gentes. Supongo que le gusta la música, la ópera, pero la ópera wagneriana, dura, pasional, arrebatada, un poco totalitaria, sin margen alguno para la delicadeza. Quizá no es una mala elección, si se trata de lidiar con los funcionarios públicos, pero yo prefiero la ópera italiana, quizá más amariconada, pero en mi opinión más sublime.

También es cierto que en Expansión deben estar contentísimos con él, y no sólo en la parte ideológica. Para bien o para mal, y lo sé por experiencia, estos son los blogs que atraen visitas, que para un negocio, significan impresiones de página, por lo tanto banners, que es de lo que se trata. Y no todos van a ser unos siesos como el Saballs este, que dan ganas de soltarle una colleja para que despierte y se moje. Lo mejor es que para este también hay leña en los comentarios. Hay gente muy estresada

Living in a porn movie

He descubierto una tienda de barrio en mi barrio, pues vaya, toda una novedad. En mi barrio sí, hay algo similar, pero que abre de 10 a 2 y de 5 a 8, por lo que de tienda de barrio tiene poco, pierde toda su función, una tienda de barrio tiene que estar siempre abierta por si un sábado de agosto a las 4 de la tarde te epetece un helado o un huevo frito de gominola, o te quedas sin tabaco a las 11 de la noche. Además el tipo da pinta de hacerle él el agujero a los donuts. Y no con un dedo precisamente.

Pues eso, que hay otra, ayer la descubrí todo feliz, compré pan (me da igual lo que diga mi médico, Fede me ha dejado en herencia un cuarto kilo de jamón y quería un bocata, no lo voy a acompañar con manzana) y para ver si se parecía algo más a una tienda de barrio, se me ocurrió, en mi bendita inocencia, preguntar el horario. Pero en vez de preguntar ¿qué horario de tienda tienes?, me salió un ¿a qué hora cierras?, con lo que la dependienta, rubia, chiquitita, nada espectacular, más bien todo lo contrario, me miró con cara de ¿te crees que por comprarme medio pan ya me vas a bajar las bragas o qué? (sí Nena, sé que tengo que moderar mi lenguaje, pero la cara fue exactamente esa).

En vista de su cara de gata recién parida tuve que reformular mi pregunta, con un ¿qué horario tiene la tienda? explicando a continuación: es que vivo aquí cerca, y siempre me encuentro sin pan o sin coca-cola a las horas más intempestivas y es para saber si bajo o directamente renuncio de por vida a comer bocadillos. Ya parece que bajó la guardia y me dijo el horario de cierre de la tienda (que por cierto no me sirve).

A lo que íbamos, no sé si es que la peña vive en una constante película porno o es que yo vivo en mi mundo y no soy consciente de la posible segunda interpretación de mis expresiones y, especialmente de las de otros (para mí "tu cara me suena" significa tu cara me suena, simplemente, Parra, eres un caliente).

Y faltan los paseos

Siempre fui de estudiar en casa, más cerca de la nevera y no te miraban ochenta personas si decidías desperezarte y rascarte la barriga, además de esto que acabo de encontrar.

La contribucion de Adobe

Que no es ninguna tontería, nos obsesionamos con arrugas, manchas, cicatrices...